Il cinema ti guarda

Ebbene si. La prima serata di Twilight è andata bene. Pubblico tranquillo, tutti bravi, gentili e ordinati. Forse perché, contrariamente a quanto mi aspettavo, era un pubblico con un’età media piuttosto elevata. Credo fossero quasi tutti maggiorenni, parecchie persone anche sopra i 40. Non lo facevo un film da casalinghe.
Ma parliamo di cose serie: i titoli storpiati. Ovviamente quelli non mancano mai.

Ecco dunque come mi hanno chiesto TWILIGHT questa sera:

• Tuilit;

• Twinings (come il the?);

• Tuin… tuin…

• I vampiri;

• Le bestie di satana (qui ammetto che ho riso parecchio!).

Vi terrò aggiornati in caso di perle migliori durante il weekend.

Mercoledì sera. Biglietti ridotti per tutti.
Arriva un cliente: “C’è posto in sala 5?”
Io: “Si certo, quanti siete?”
Lui: “mmmm… 223!” (battutona…)
Io: “Eh così tanti mi sa che non ci stanno…”
Lui: “Allora 221 li lasciamo a casa e veniamo solo io e mia moglie! ;)”
(fermati ti prego! i miei addominali non sono preparati a tante risate…)
Io: “Sono 11 euro.”
Lui: “Sono inclusi anche i popcorn?” detto con aria di uno che si crede l’uomo più simpatico del mondo.
(come no! anche un calcio in c..o se continui così!)

Dopo un po’ lo vedo passare a qualche metro dalla mia cassa con la moglie. Stanno per entrare in sala.
Mi guarda, fa l’occhiolino ed esclama: “Ha visto? Gli altri 221 li abbiamo lasciati a casa!”

E la moglie lo strattona via imbarazzata.
(coraggio signora, ha tutta la mia compassione!)

Serata tranquilla. Arriva un uomo.
Io: “Buona sera!”
Mi guarda, non risponde, alza una mano con 3 dita aperte.
Penso: poverino, sarà muto…
Tento di indovinare: “Sala 3?”
Fa segno di si con la testa. Bene.
Io: “Quanti siete?”
Risponde sempre a gesti: 2.
Seleziono i due posti secondo me migliori.
Io: “Va bene qui?”
Lui: “No, un po’ più in alto… però verso il corridoio… no ma quello dall’altra parte! …blablablabla… un po’ più in là… blablabla… ma da che parte è lo schermo?…. blablabla… ma è bello questo film? blablabla… blablabla… ma si vede bene da lì? blablablabla…”

Quando serve no, ma per rompere le palle sa parlare bene!

Totale da pagare: 11 euro.
Il cliente mi da 50 euro.
Gli chiedo: “Ha per caso un euro?”

Cliente: “Vuole solo sapere se ce l’ho o vuole anche che glielo dia?”

mah…

Cliente: “Un posto in alto a sinistra per La fidanzata di papà!”
(bene, un cliente che sa già che posto vuole, era ora!)
Io: “Qui va bene?” e gli mostro l’ultimo posto in alto a sinistra.
Cliente: “No… un po’ più in là… ancora un po’… ancora… ”
Sposto il puntatore del mouse all’estremità opposta della sala.
Cliente: “Ecco si! Va bene lì! Me ne faccia 2!”

Quindi alla fine erano due posti in alto a destra.
Bene.
Ora rileggete la prima riga del post.

Ebbene sì cari lettori, ora che anche gli americani hanno votato, possiamo procedere con i Wake-up Awards.
Siete pronti? Leggete con attenzione, mi raccomando.
La prima candidata risale a qualche settimana fa, il secondo invece è di ieri.

Candidato a)
Una signora acquista 6 biglietti per un film delle 17.50. Alcuni sono ridotti, non ricordo l’importo totale ma superava i 30 euro. La signora paga con 50 euro, ritira il resto e i biglietti, poi si ferma poco più in là pensierosa, rigirandosi tra le mani i biglietti. Torna in cassa e dice: “Scusi, qui c’è scritto 17.50 ma lei mi ha dato il resto per 30 euro!!!!”
Cassiera: “17.50 è l’orario di inizio del film…”
(pensava di pagarli così poco 6 biglietti?)

Candidato b)
Domenica pomeriggio, tre casse aperte, coda lunghissima a tutte le casse.
Arriva un uomo sulla quarantina, passa davanti a tutti e mi dice: “A che ora finisce il cinema?”
Io: “Intende i film che sono in proiezione? Stanno per finire, mancheranno 5 minuti!”
Lui: “Ma no! A che ora finisce il cinema??”
Io: “Vuole sapere la durata di uno dei prossimi film?”
Lui: “Il cinemaaa!!! A che ora finisce??”
Io: “Ogni film ha una durata diversa, se mi dice quale vuole sapere posso anche darle una risposta…”
Lui: “A che ora?” (si buona notte…)
Io: “Guardi nel volantino, per ogni film sono indicati gli orari di inizio e la durata, basta fare due conti!” e non l’ho più badato, anche perché la coda si faceva scalpitante. Dopo un po’ l’ho sentito dalla cassa alle mie spalle che chiedeva alla collega: “A che ora finisce il cinema??”
(Alla fine, naturalmente, si è scoperto che doveva ritirare i figli da High School Musical…)

Lo so, questa volta la sfida è difficile. Chi merita di andare in finale secondo voi?
E’ giunto il momento: votate!

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1. Se arrivate al cinema e c’è una fila lunghissima, è meglio evitare di passare davanti a tutti solo per chiedere se dovete fare la coda. Sembrerete più intelligenti se imiterete chi vi precede mettendovi ordinatamente in fila.

2. Se quando arrivate in cassa scoprite che la sala del film che volete vedere è già pienissima e i pochi posti rimasti sono separati fra loro, considerate che un film che incassa così tanto è fortemente probabile che rimanga in programmazione almeno per un’altra settimana. Una persona intelligente direbbe: “Meglio tornare un’altra sera!”.

3. Se invece sentite l’incontenibile esigenza di essere i primi nel vostro condominio a vedere quel film, allora prendete pure i posti separati fra loro, ma guardate bene dove sono e rassegnatevi al fatto che è proprio lì che vi dovrete sedere.

4. Entrate in sala e ci sono posti migliori dei vostri ancora liberi? Trattenete il vostro primordiale istinto di occuparli e riflettete per un attimo: quelle persone potrebbero solo aver fatto tappa al bagno o essere in coda per prendere i popcorn. Resistete alla tentazione e occupate comunque i vostri posti.

5. Non ci siete riusciti e avete appoggiato le vostre stanche membra sulla prima poltrona libera? Appena arriva qualcuno a reclamare quei posti non fingete di non capire l’italiano, né inventatevi che sono proprio quelli i vostri posti. Dovrete comunque tirar fuori il biglietto per provarlo, prima o poi. Tanto vale dimostrarsi educati e gentili, scusarsi e occupare il posto che vi è stato assegnato.

6. Se invece sono i vostri posti ad essere già occupati quando entrate in sala, risparmiatevi il viaggio fino alla cassa per lamentarvi con la cassiera. Non è possibile emettere biglietti doppi. Chiedete allo spettatore abusivo di mostrarvi il biglietto, magari dopo aver ricontrollato il vostro.
(Controllate anche la sala! A volte i film vengono proiettati contemporaneamente in due sale!
Assicuratevi anche di aver precisato l’ora quando avete fatto i biglietti, potreste avere quelli dello spettacolo seguente o precedente).

7. Ricordatevi che siete lì per divertirvi, evitate di litigare con i vostri vicini o di sgridare a gran voce i vostri figli che sono seduti due file più in giù.

Buona visione!

Lo sapete che i titoli storpiati sono sempre una gran fonte di visite per il nostro blog?
Ma mica perché i fedeli lettori le aspettino apposta! Le visite provengono da chi digita titoli sbagliati di film nei motori di ricerca…
Eccovi allora un ghiotto elenco di strafalcioni:

HIGH SCHOOL MUSICAL:

• ig school musical;
• la scuola di musica;
• quello musicale;
• icecool musical (titolo cercato su google).

TROPIC THUNDER:

• tropic tender (cercato su google);
• tropic tandem (richiestissimo!!);
• tropic tunder.

WALL-E:

• uollì;
• evan.

GIU’ AL NORD:

• su al nord;
• giù per il tubo (questa è della mia collega!!).

PRIDE AND GLORY - IL PREZZO DELL’ONORE:

• il prezzo dell’orgoglio.

Altri titoli cercati recentemente su internet che hanno portato a noi:

• nania il principe caspian;
• le cronache di carnia;
• cinema zonan;
• zonan il film.

Momento di ridariola n. 1

Nel tardo pomeriggio di ieri arriva una famigliola, madre, padre e due bambine. Vogliono i biglietti per High School Musical delle 20.
Faticano un po’ a scegliere i posti perché le bambine (età massima 5 anni) vogliono assolutamente i posti in prima fila davanti e i genitori non riescono a convincerle che non sono i migliori. Alla fine raggiungono un compromesso: le due bambine in terza fila e i genitori subito dietro in quarta.
Purtroppo però nel frattempo il film sta passando da prevendita a biglietteria e devo farli attendere qualche minuto prima di fare i biglietti. La signora dice che hanno fretta perché devono riuscire a mangiare la pizza prima del film. Suggerisco di prendere posto in pizzeria, ordinare, e mentre aspettano tornare a fare i biglietti che nel frattempo saranno disponibili. Accettano.
Dopo dieci minuti arriva una delle bambine, ma sbaglia cassa e va dalla mia collega (che non conosce l’antefatto). Le dà 50 euro e le dice: “LA MIA MAMMA E’ IN PIZZERIA E MI STA MANGIANDO TUTTA LA PIZZA!!”
(come a dire: “Sbrigati, dammi i miei biglietti!”). Ho visto la scena e sono scoppiata a ridere, poi ho spiegato alla collega che biglietti doveva farle. Grandiosa la bimba!!

Momento di ridariola n. 2

Una coppia sulla cinquantina vuole acquistare dei biglietti. La collega le mostra la schermata con la mappa dei posti disponibili. La signora da una gomitata al marito e indicando il monitor gli ordina con nonchalance: “VARDA E BAETE!!” (”Guarda le palline!”)
Mi sono dovuta nascondere per non scoppiargli a ridere in faccia.

Sono stremata. E’ uscito High School Musical 3 stasera, ho avuto un’invasione di ragazzine adolescenti (rigorosamente conti separati) e madri isteriche (non potevate portare i figli a fare dolcetto-scherzetto?).
Ecco i fatti più salienti della serata:

PRIMA
18.45. Arrivo al cinema, c’è già la fila di gente fuori dalla porta (primo film ore 20!).
18.50. Un uomo comincia a chiedere a che ora apriamo, indico il cartello appeso alla porta e dico: “Sette e mezza!”. E lui: “Comeee??” e io: “SETTE E MEZZAAAA!!!” (urlando un po’ scocciata e indicando con maggiore enfasi il cartello con gli orari appeso a 2 cm dal suo naso). Lui tutto sarcastico mi fa: “Eh vabbè scusi, scusi tanto…” (vaffa n.1)
18.52. Un’isterica comincia a gesticolare animatamente di là del vetro, vado a vedere cosa vuole.
“A che ora aprite?”
“Alle 7,30…”
“Ma scusi non può aprire prima? Fa freddo qua fuori!!”
Ma chi ti ha detto di venire qua un’ora e mezza prima? Ma cosa vuoi da me, non è neanche inverno ancora, lasciami lavorare se vuoi che apra prima… (vaffa n.2).
19.00. Suona il telefono. Rispondo mentre carico i biglietti nella stampante. Tipa: “Buona sera, vorrei prenotare dei biglietti per High School Musical delle 8″
Io: “Mi dispiace, non è più possibile, è già in biglietteria, comunque c’è ancora posto perché è in due sale, cerchi di arrivare prima possibile così avrà una scelta migliore”
Tipa: “Ah ma io sono qua fuori, mi tenga due posti mi raccomando!”
Ma che cavolo di posti ti tengo, se sei qua fuori e vedi che non ho ancora aperto stai pur certa che non li posso vendere prima che arrivi! (vaffa n.3).
19.15. Apriamo (in anticipo!).

DURANTE
19.30. Una coppia di ragazzini forse non ancora maggiorenni vuole acquistare 2 biglietti di (indovinate un po’?) High School Musical. Lui allungandomi 50 euro dice a lei: “Ah lascia, pago io! Tanto i miei genitori si sono appena divorziati, mio padre si è preso un appartamento in centro a Treviso e ogni volta che lo vado a trovare mi dà soldi!” (ora si dice così per far colpo sull’altro sesso?).
19.50. Noto che sono appena scadute le prenotazioni di H.S.M., faccio un avviso al microfono (per evitare casini): “Se qualcuno ha prenotazioni per High School Musical passi avanti, sono appena scadute!”
Non si fa avanti nessuno.
20.00. Arriva una signora con una prenotazione per H.S.M (che inizia alle 20.00).
Io: “Sono già scadute le prenotazioni, non ho più questi posti, se mi dice in quanti siete vi sistemo nei migliori che mi sono rimasti”
Lei: “Ma come? Ma guardi che io ho prenotato!!! E’ mezzora che sono in coda!!!” (non ci crede neanche Batman! Tre casse aperte, dalla parete opposta alla mia cassa ci si impiega 15 minuti ad arrivare facendo coda lenta, li abbiamo già cronometrati). Intanto le altre casse mi stavano vendendo i posti migliori.
Io: “Le prenotazioni vanno RITIRATE mezzora prima…”
Lei: “Ma sono in coda da mezzora!!!” (arrabbiatissima)
Io: “Signora, non le ho fatte scadere apposta per fare un dispetto a lei, il computer le fa scadere dieci minuti prima dell’inizio del film, se vuole le faccio vedere cosa mi rimane, ma se non si sbriga non mi rimarrà più niente…” Occorre fare tutte ste storie? E’ ovvio che se stà già iniziando il film la tua prenotazione non c’è più! (vaffa n.4).

DOPO
Decido di andare a mangiarmi una bruschetta in birreria dopo lavoro ed è pieno di gente ovunque… ma questi esseri si sono generati tutti stasera? Vi hanno clonato? Ma solo ad Halloween uscite voi? (vaffa finale)

Me ne vado a nanna… buona notte a tutti!